Japão...

Perguntas que toda Mulher gostaria de fazer ao Homens... < COM RESPOSTAS>

M: Por que vocês mijam fora do vaso? 

H:Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato em sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

 

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso? 

H: Marcar território. 

 

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo? 

H: Só de sacanagem!

 

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

 

M: Por que vocês adoram transar por trás? 

H: Para poder continuar assistindo TV. 

 

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

 

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas. 

 

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira. 

 

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

 

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade. 

 

M: Por que vocês ficam putos se você não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

 

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada... 

 

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

 

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: .. Cerveja está sempre molhadinha. ,

     .. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

     .. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story". 

     .. Cerveja não tem mãe.

     .. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.

     .. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 

     .. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. 

     Entendeu?

 

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

 

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar. 

 

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a >beleza externa!

 

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem. 

 

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa??? 

 

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

 

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?

H: Vocês ficam tão bonitinhas...

 

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

H: Pra me lembrar que não terei que pagar. 

 

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam.

 

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

 

M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete? 

H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

 

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?

H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

 

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

 

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom? 

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

 

M: Por que vocês acordam de pau duro? 

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

 

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?

H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis.

 

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento. 

 

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!

ENGENHEIRO

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um  assaltante lhe aponta
a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!
O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o
assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.
Brabo, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos fodidos e a  única coisa que parecia prestar aqui
não passa de uma reles imitação barata!  Afinal, que porra você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Qual turma?

 

LULA

 

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula disse a seu chofer que fosse ate a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1 na mão e com uma garrafa de Johnny Blue na outra, além da roupa toda amarrotada. 

O que aconteceu? - perguntou Lula. 

E o chofer respondeu: Bem, o fazendeiro me deu o trago ... Sua mulher me deu o charuto.. E sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente!!! Meu Deus! 

O que você disse para eles? - perguntou Lula. 

E o chofer respondeu: 

Sou o chofer do Lula e acabo de matar o cachorro !

VELHINHA

 

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 

Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico. 

Não tem jeito doutor diz a anciã meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.  

Não tem problema, diz o médico. 

Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. 

Volte em uma semana e me conte com foi 

Na semana seguinte volta  a  velhinha ao médico e lhe diz...

Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI  HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!!  

Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico.

A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????

Sim, como não doutor, diz a velhinha 

Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. 

Ai doutor...FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!  

Mas porque foi horrível, pergunta o médico.  

O sexo não foi bom?

Não doutor, responde a velhinha, foi o melhor sexo que tivemos em 25anos;  

mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais"....

LULA

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. - Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. - Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República ! - Então, me mostre seus documentos. - É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.

- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é...

existem muitos sósias seus por aí ...o senhor vai ter de provar que é o

senhor mesmo.

- Mas o que você quer que eu faça?

- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

- Pô, mas eu não sei fazer nada !

- Ok. Pode entrar, Sr. Presidente !

Casamento

 

Você tem duas opções na vida: permanecer solteiro e sentir-se um infeliz 

ou casar-se e desejar estar morto

 * * * 

Casar é como ir a um restaurante com amigos. 

Você pede seu prato preferido e quando vê o que seu amigo pediu, 

percebe que você queria ter comido aquilo. 

* * * 

Um menino pergunta ao pai

Papai, quanto custa para se casar? O pai responde 

Não sei, meu filho, estou pagando até hoje... 

* * * 

Papai, é verdade que em muitos paises africanos 

o homem só conhece a mulher depois de se casar? 

Não, meu filho, isso acontece em todos os lugares do mundo... 

* * * 

A forma mais eficiente de se lembrar do aniversário 

de sua mulher é esquecer dele uma única vez... 

* * * 

Depois de uma briga, o marido diz para a mulher 

Sabe, fui estúpido por ter me casado com você... 

Ela respondeu 

Sim, querido, mas eu estava apaixonada e nem percebi! 

* * * 

Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres

Procuro marido. 

No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo

Se quiser, pode ficar com o meu... 

* * * 

O casal estava conversando

Meu amor, você acredita em amor à primeira vista? 

Claro. 

Se eu olhasse você duas vezes, não teria me casado... 

* * * 

Verão, calor muito forte, o marido sai do banho e diz para sua mulher

Gordinha, está fazendo muito calor e tenho que podar o gramado. 

O que você acha que os vizinhos vão falar se eu sair peladão? 

A mulher responde

Acho que vão dizer que eu me casei com você por dinheiro... 

* * * 

João e Maria se encontram pela primeira vez na praia. 

Se olham, se enamoram e rapidamente se casam. 

Na noite de núpcias, João diz para a Maria

Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva. 

Por que João? 

Porque você é minha primeira mulher. 

Bem, então vou lhe chamar de Boing 

Por que? 

Porque você é o 747...

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Salim e Jacira ...

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu
único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo
dia, durante anos, quando Salim chegava em  casa, Jacira servia o jantar e
ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
 ... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...
 ... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...
 ... até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho ?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Jacira nua e pergunta:
 - Jacira, quer foder com Salim ?
 - Mas seu Salim, eu não sei ..
 - Jacira, quer foder com  Salim?
 - Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela....  põe a mão no registro e diz :
 - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!

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Quando você nesta crise econômica estiver sem grana, compre uma revista de
sacanagem e um alka seltzer. Vai pra casa tranca-se num quarto, cola as
revistas na parede em frente da sua cama, põe o sal de frutas num copo
d'água, e quando ele estiver borbulhando diga bem alto e cheio de alegria:
 ISTO É QUE É VIDA: MULHERES, CHAMPANHE...

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Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
 - Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
 - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
 - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

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O Manoel ia viajar para o Brasil e antes de sair, ele e a Maria fizeram
um pacto no qual ninguém trairia o outro durante todo este tempo.Um
mês depois, ele volta cheio de saudades e os dois vão direto para a cama.
Satisfeitos, começam a conversar sobre como se sentiram na ausência do
outro até que Manoel resolve confessar:
Maria, para ser bem sincero com você, eu quase quebrei o nosso pacto.
Numa noite estava me sentindo tão sozinho, mas tão sozinho que convidei
uma mulata para dormir comigo no hotel. Tiramos a roupa, ela deitou-se na
cama, abriu as pernas, eu subi em cima dela e já íamos ter a relação,
quando me lembrei de nosso pacto... Rapidamente sai de cima dela e pedi
para ela ir embora. Me livrei por pouco, e você Maria, ficou com vontade?
- Humm... Joaquim... Eu também estava numa noite me sentindo tão sozinha, 

mas tão sozinha que convidei um gajo para dormir comigo. 

Tiramos a roupa, eu deitei-me na cama, abri as
pernas, ele subiu em cima de mim e já íamos ter a relação, quando me
lembrei de nosso pacto...
 E ai você se levantou?
- De que jeito? Era eu que estava embaixo!

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PORTUGUES

 

DE BOM TAMANHO
 - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
 - Não, pra mim dois já tá bom.

 NO TRABALHO
 Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
 - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar  fora os que tem mais de 10 anos?
 - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

 SEGURANÇA
 O filho do português chega pró pai e diz:
 - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
 - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

 MOTIVO
 - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
 - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

 SORTE
- O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
- Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2  latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
 Diz o caixa:
 - Desse jeito, o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
 - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

 BRINCANDO COM O PERIGO
 O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
 - Pare! - grita.
 - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
 - Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
 - Então, não brinco mais!

 SEGREDOS
 O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma  placa:
 "Trocam-se segredos".
 Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
 - Eu sou gay, e você?!

 CONFIANÇA
 Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando
 guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
 - Você sabe a senha?
 - Sei.
 - Tudo bem, pode passar.

 DOIS BASTAM
 - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
 - Dois! Um bate na porta, o outro abre!

 SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
 Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros,  verificando os destroços, encontram a pena um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando

 para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

 CONVITE
 O amigo do Manuel o convida:
 - O gajo. Estou a lhe convidar para a festa de quinze anos e minha filha.
 - Está bem. Mas ficarei, no máximo, dois anos.

 CÚMULO
 - E o cúmulo da sacanagem, você sabe?
 - Não.
 - Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.

 NA ESQUINA
 - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
 - Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

 SELF-SERVICE

 - Como é restaurante self-service de português?
 - O cliente é pesado, na entrada e na saída.

 Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no  supermercado?
 Por que na caixa está escrito : "Abra aqui".

 Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
 - Para não ficar fora da área de serviço.

 P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
 No primeiro dia, ele pintou 9 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no

 terceiro dia, pintou  somente 1 km. Porque?
 R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....

 P: Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
 R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar ele torce

 P: Como o português faz para caçar um coelho?
 R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.

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